De pe raftul de cărți: Cele 5 limbaje ale iubirii

15 idei practice pentru a-i oferi partenerului un Valetine's perfect. Plus câteva idei bonus din alte cărți esențiale pentru iubiri împlinite.

A trecut ceva vreme de când am citit cartea, dar cred că este un must read pentru oricine preocupat de bunăstarea cuplului. Teoria e destul de simplă și nici practica nu-i așa grea, cu condiția să o facem dintr-o stare de atenție și prezență, repetat, pe termen lung.

IDEEA DE BAZĂ

Fiecare dintre noi avem un limbaj de iubire predominant, cu niște caracteristici specifice. Iar dacă partenerul/ partenera încearcă să ne demonstreze iubirea printr-o altă modalitate decât cea preferată nouă, la nivel subconștient, noi vom rămâne tot nemulțumiți și cu credința că ori nu ne iubește, ori nu face destul pentru noi, ori nu suntem suficient de importanți, etc. Adică, toate acele gânduri negative la care apelăm imediat ce se întâmplă lucruri contrar așteptărilor și dorințelor noastre.

CELE CINCI LIMBAJE ALE IUBIRII

Odată ce recunoaștem limbajul celuilalt, știm cum să relaționăm astfel încât (1) noi să transmitem și (2) celălalt să recepționeze același mesaj. E la fel de important și să îmi cunosc propriul limbaj de iubire, astfel încât să ne stabilim și echilibrăm împreună prioritățile de cuplu.

1. Atingeri/ contactul fizic

Înainte să vă fugă imaginația, n-are nicio legătură cu sexul. Cu toate că este un ingredient vital al relațiilor sănătoase, acest limbaj se referă mai degrabă la acele atingeri non-sexuale care întăresc intimitatea dintre parteneri. Poate fi o strângere de mână, o îmbrățișare, un masaj, un pupic pe frunte sau pe obraz, încrucișarea picioarelor când stați la TV, o atingere specifică vouă care simțiți că vă unește sau până și un simplu pulover de material pufos pe care i-l faci cadou.

• Care-i gestul vostru special? Cât de des îl faceți sau în ce fel de circumstanțe?
• Acordați mai multă atenție spațiului gol dintre voi și, dacă vă știți cu limbajul acesta, încercați să găsiți acele atingeri care vă aduc confort și liniște împreună.

2. Cadourile

Există persoane care adoră cadourile, nu pentru utilitatea lor neapărat, ci pentru simbolul care stă în spatele gestului. Iubirea este percepută astfel drept motivația din spatele gestului de a oferi până și cel mai banal cadou și se transpune fizic într-o formă cât se poate de vizuală prin acel lucru.

• Când a fost ultima dată când i-ai arătat celuilalt că-ți stă gândul la el/ ea și i-ai făcut o surpriză?
• Dacă vă știți cu limbajul acesta, țineți un carnețel la îndemână în care notați toate ideile pe care le auziți de la partener cum că i-ar plăcea să primească. 
• Dacă nu aveți întotdeauna posibilitatea de a cumpăra ceva, la fel de apreciate vor fi și obiectele improvizate, hand-made sau ceva ce găsiți poate și în curtea din spate și poate fi un simbol al iubirii voastre.

Acum îmi dau seama de ce insist și eu ca de Crăciun să primesc calendare de advent... 24 de zile mă simt răsfățată într-una de soțul meu, iar el trebuie să facă o singură achiziție :)

3. Cuvintele/ Declarațiile

Complimente, încurajări, iertare - cele trei cuvinte cheie pentru cineva cu acest limbaj. Aici, cuvintele devin o melodie a iubirii și refrenul va pune mereu accent pe punctele forte și ceea ce face persoana bine. Nu vă zgârciți la vorbă, orice mențiune este bine-venită, cu atât mai mult cu cât vine din suflet și din apreciere autentică.

• Ce ți-ar plăcea să ți se spună cel mai des?
• În câte moduri îi poți spune celuilalt că îl iubești?
• Surprinde-ți partenerul/ partenera cu bilețele de apreciere din când în când prin casă.
• Spune "mulțumesc" mai des, chiar și pentru gesturile care par mărunte și "de datoria" celuilalt.

4. Serviciile

Pentru un cuplu care locuiește împreună și măcar unul are acest limbaj, e bine de știut că celălalt va trebui să se ocupe de treburile casei mai des. De regulă, activități precum a face patul dimineața, a duce gunoiul sau a spăla vasele par minore, dar duc departe. Grija este aici echivalentul iubirii, persoana trebuie să se simtă răsfățată și liberă să se concentreze pe alte activități care-i sunt prioritare.

• Nu doar activitățile de gospodărie sunt incluse aici. Ce alte activități ai putea face pentru celălalt?
• Comunicați chiar și despre lucrurile mărunte și înțelegeți ce așteptări aveți unul de la celălalt. Cine va fi responsabil pentru ce? Cât timp? În ce fel?

5. Timpul (de calitate) petrecut împreună

Aici vă pot spune din proprie experiență că, acolo unde nu există ascultare și implicare activă într-o conversație sau unde planurile făcute împreună cad pe locul doi din cauza altor responsabilități neprevăzute, vom întâmpina o problemă :) Noi, cei cu acest limbaj, prețuim mai mult decât orice atenția, conversațiile și activitățile de calitate, cu sens. A FACE lucruri împreună este diferit de A FI împreună pur și simplu.

• Tu cum te asiguri că îi acorzi atenția ta neîntreruptă celuilalt?
• Ce anume poate constitui un obstacol în a petrece cât mai mult timp împreună?
• Faceți împreună o listă de lucruri pe care vă doriți amândoi să le încercați, apoi planul de bătaie.
• Planifică un weekend surpriză în care să evadați doar voi doi și bucurați-vă de experiență!

PS. Poți completa un chestionar online pentru a descoperi limbajul tău predominant de iubire. Provoacă-ți și partenerul/ partenera la răspunsuri și începeți să faceți schimbări încă de astăzi pentru a avea o relație mai înfloritoare. Link spre chestionar aici.

IDEI BONUS

Mai am două cărți pe care le recomand pentru relații de cuplu reușite. În primul rând, e vorba despre „Inteligența erotică”, scrisă de Esther Perel, pentru că oricât de tabu o mai fi subiectul sex și erotism în zilele noastre, este o parte esențială din sănătatea de cuplu. Las câteva puncte de reflecție, mai mult pentru a vă stârni interesul să dig deeper. Esther e foarte activă pe diverse rețele online, cu multe resurse gratuite.

O relație sigură ne dă într-adevăr curajul să ținem seama de ambițiile profesionale, să confruntăm secrete de familie și să luăm cursurile de scufundare la care înainte nu am îndrăznit să ne gândim.

• Prețul iubirii nu trebuie să fie uitarea de sine.
• Cu cât ne simțim mai mici pe lume, cu atât este mai mare nevoia noastră de a străluci în ochii partenerului.
• Corpul este limba noastră maternă și pentru mulți bărbați acesta rămâne singurul limbaj de apropiere care nu a fost deteriorat.

A doua carte are legătură cu bucuria ce provine dintr-un sentiment de iubire holistic - față de noi înșine, de mediu, de oamenii din jur, de experiențe, de viață pur și simplu. Cred că nu putem iubi cu adevărat pe altcineva, până nu ne iubim pe noi înșine. Nu putem avea o viață de cuplu fericită, până nu găsim fericirea și în afara ei. Câteva puncte de reflecție din cartea „Învață să te bucuri”, scrisă de Frédéric Lenoir:

• Atenția - Bucuria este adesea declanșată de o experiență senzorială. Trebuie să reînvățăm să vedem, să atingem, să privim, să simțim, dar și să resimțim lăuntric, să nu pierdem contactul cu emoțiile noastre. Trebuie să știm să acordăm timp lucrurilor.
• Prezența - Valoarea unei vieți nu este dată de cantitatea lucrurilor înfăptuite, ci de calitatea prezenței noastre în fiecare dintre acțiunile pe care le întreprindem.
• Încrederea și deschiderea sufletească - A-ți deschide sufletul înseamnă a accepta să fii vulnerabil, a accepta posibilitatea de a primi orice, inclusiv de a fi rănit. Înseamnă a-ți asuma riscul de a trăi din plin.
• Recunoștința - Să-i mulțumim vieții, să nu fim ingrați față de ea, dar și să-i înapoiem ceea ce ne-a dăruit. Viața este un permanent schimb. Primim, deci să învățăm să dăm.
• Detașarea și acceptarea - Din momentul în care nu mai suntem obsedați să controlăm totul, ne plasăm într-o atitudine de deschidere sufletească, de disponibilitate mentală propice bucuriei. [...] Viața m-a adus aici? O să-i urmez mișcarea, fluxul.
• Conectarea cu sinele - Odată ce am înțeles că dorința noastră de a fi iubiți de toată lumea e stupidă și zadarnică, scăpăm de o mare povară. [...] E imposibil să fii bucuros dacă depinzi în permanență de criticile sau de judecățile celorlalți.